垂れ流しの私

いろんなことが垂れ流し

最近よく書くけどさ、

絶対影響うけてるんだぁ。

また前みたいに

楽しくしたいと思ってるんだ～。

でも、よくないとも分かっているの。

今年は２人も友だちがいなくなったよ。

とっても仲よしだった人たち。

だから、私は私の気持ちを誰に伝えたらいいのか分からなくなってたの。

でも、少しずつ馴れていくの。

誰かがいない生活も、私がいない生活も、世界は廻っていくのです。

だから、こんな気持ちもいつかはなくなっていくのです。

人は記憶の中に残り続けるけど、それはそうしたいという思いがあって、成立することなんだね。

当たり前のことだけど、これはひとつの学びになりました。

ので、さみしくもあるけれど成長のひとつになった。と、思う。

今、関わっている人は少ないけれど、お互い必要としているうちはなるべく大切にしたいなぁ。なんて、思ったり、思わなかったり。

好きだけど、会いたいけど、普通にひいたり。でも会いたいと思ったり。

会いたいと思う人に会えることは幸せのひとつだね。

あんまり失敗はしないで生きたいなんて、多分みんな思ってるのかなと思うけど、 

私は今更ながら失敗は少なく生きたいです。

思い出し奇声は減ってきた。

考え方が変わったのかな。

そんな大きな出来事はあったとは思えないから、多分飲んでる薬のお陰かな。

怒ることが全然なくなった。

イラつくことも少ない。

だから、たまに起こるモヤモヤに戸惑う。

でも、自分の気持ち、体調に鈍感な私はどうしたらいいか分からなくなったり、

戸惑うくらいに感情的になることもある。

私は私を特別だと思ってくれている人がいると思っている驕りがあるの。

私は特別大切だったり、好きな人としか関わらない生活をしているから、

そうであって欲しいなと思っている。

と、いうか

接し方から勝手にそう思っている。

でも、本当はどうなのかは分からないね。

沢山の人がいるから、

ただ、そのうちの一人かもしれない。

それに対する不満なんて抱く立場の人間じゃないけれど、そうであったらいいななんて思っちゃう。

というか、思ってる。思ってた。

私のせいで傷付く人はいない方がいいけれど、私の知らない人ならそんなことどうでもいいし、なんて思う私がいるのです。

好きだなんて、好きじゃなきゃ

愛してるなんて愛してなきゃ言わないよ。

でも、その気持ちはただ本当に素直に思う気持ちだから、男でも女でも堂々と思っていたいとも思うのです。

コーヒーと煙草が美味しい。

寒い冬がようやくやってきたと最近思います。

AM3:01